Le blog de Panou

V. Les Enchaînements Types

Une fois passé le cap de la découverte des accords, le tout est d'arriver à les enchaîner correctement de manière à reproduire des formules harmoniques simples qui, chez de nombreux artistes, sont basées le plus souvent sur le nombre d'or. Il est important de bien réaliser à quel point le choix de ces enchaînements vous permettra de briller en société en lançant quelque mélopée astucieusement choisie dans la discothèque idéale de l'inconscient collectif à n'importe quel moment d'une soirée amicale.
« L'important n'est pas de jouer beaucoup d'accords mais de choisir les bons... » Ghislain des Tambours du Bronx.
Voici donc pour vous ici révélés quelques uns de ces enchaînements types :

- En premier lieu, des enchaînement célèbres du showbiz :

Si-Si (impératrice)

Re-Mi sans Fa-Mi



La-Si (le chien)



Fa-Do



- Ensuite, notons que le football a beaucoup fait pour les enchaînements autour du Mi :

Mido



Milla




VI. L'Esbroufe

Nous voici arrivés au chapitre le plus important de cet exposé. Rien de tout ce qui a été énoncé auparavant n'aura effet si vous n'appliquez pas en parallèle les conseils fondamentaux sur la guitare qui vont suivre.
Sachez bien ceci si vous ne deviez retenir qu'une chose : la guitare, c'est que d'la gueule. Pour paraître un tant soit peu crédible quand on joue de la guitare à n'importe quel niveau, il faut connaître les attitudes, les gestes, les phrases, les habits qu'il faut adopter pour faire classe : c'est l'Esbroufe.
Fini les « Ce morceau, il est trop difficile pour moi, j'y arriverai jamais... », à bas les « Merde, j'ai fait une fausse note ! », sus aux « Maman, Maman, j'ai un concert samedi, faut vite que j'travaille ma guitare ! ». Voyons quelques éléments qui vous permettront d'oublier toutes ces tracasseries futiles.

- Le Look

Oubliez complètement les fondamentaux sur l'habillage que votre mère vous a inculqués depuis votre tendre enfance. Devenez un objet de désir en ouvrant par exemple votre chemise d'un ou deux boutons supplémentaires, en arborant au besoin une chaîne en métal précieux, n'ayez plus peur de prendre un pantalon quelques tailles en dessous au niveau des hanches et quelques tailles au dessus sur le plan de la longueur (notez que dans le cas des jeunes, vous pouvez complètement laisser tomber votre pantalon de manière à faire apparaître votre caleçon-shorty Calvin Klein. Attention, ça ne marche pas du tout avec les slips kangourous blancs).
Jouez le mystère en cachant vos yeux derrière une paire de lunettes noires quels que soient le temps ou l'éclairage.
Il est également impératif pour être un musicien crédible de se mettre à fumer, même si c'est pour crapoter des Royale menthol, pourquoi pas des cigarettes de drogue mais ça revient nettement plus cher.



- L'Attitude et les Gestes

Vous n'êtes plus n'importe qui : vous êtes musicien. C'est à dire que vous avez le pouvoir, la gloire, les femmes (l'argent, c'est différent, y'a pas mal de problèmes avec le changement de statut des intermittents et tout, mais ce n'est pas le sujet de toute façon). Donc, il faut que vous soyez désagréable, pédant, et que vous preniez un air tourmenté en permanence. En effet, imagineriez-vous Tom Yorke, le chanteur de Radiohead vous faire la bise en rigolant et en vous racontant qu'il a marché dans une merde de chien le matin même. Réponse : non. Ne soyez pas bons-hommes, vous vivez désormais dans votre monde et vous savez que les gens qui ne comprennent pas votre musique, votre art devrais-je dire, ne sont que de la crotte d'agneau.
Il est temps cependant de passer à l'acte car la foule, si petite soit elle (2 dames peuvent être une foule si elle sont accompagnées de 3 rois), vous réclame un morceau.
Après vous être fait prier un bon moment, choisissez l'endroit idéal. S'il est évident qu'il s'agit de la scène et des spotlights lors d'un concert, le choix est beaucoup plus subtil si vous êtes dans l'appartement du copain d'un copain. Recherchez un endroit où tout le monde puisse vous voir et vous entendre, qui soit joliment éclairé (lumière tamisée qui masque l'énorme point noir sur le coin du nez) et assez près des boissons comme le canapé par exemple.
Là, saisissez-vous nonchalamment d'une guitare et pendant que les filles viennent s'asseoir autour de vous (je dis « fille » car il est vrai que l'esbroufe à la guitare est une science à 98 % masculine), faites semblant de vous accorder en marmonnant quelques excuses rapport au froid et aux doigts engourdis mais nous y reviendrons dans le paragraphe suivant.
Le spectacle commence : grattez volontairement les 2 ou 3 accords que vous aurez pu apprendre en fermant les yeux (même si vous avez les lunettes de soleil), secouez la guitare en suivant plus ou moins le rythme de la chanson et -secret des secrets- couvrez au maximum le son de la guitare en poussant des cris ou des borborygmes bruyants comme « Yeah », « Allez », « C'mon », et même des « Awaguédoufoy » (plus risqués). Certains guitaristes tentent de couvrir le son malhabile voire franchement faux de la guitare en chantant par dessus mais c'est un exercice risqué. Il vaut mieux dans ce cas se lancer dans une sorte de solo en plaçant la main gauche au milieu du manche, en tirant fortement sur les cordes et en psalmodiant des « Wouh » énergiques avec une voix efféminée.



Quand vous interprétez des chansons, il est très important de vous mettre dans la peau du personnage de la chanson que vous êtes en train d'interpréter, tout en respectant les principes sus-énoncés de l'esbroufe :

- Pour « Le petit ourson »



- Pour « Pas de bras » (je ne sais pas si cette chanson existe, mais ça vous donne une idée)



- Pour « Anti-social »



- Les Excuses

A partir de maintenant, vous avez toujours raison. Quoi que l'on vous dise, répondez n'importe quoi mais avec un aplomb déconcertant et en ayant l'air infiniment convaincu de ce que vous avancez. En effet, comme vous devenez la star du moment, un tas de questions vont fuser : « T'as un groupe ? », « C'est pas trop dur d'apprendre la guitare ? », « Qu'es-ce que tu penses du dernier Lorie ? ». Soyez flous et distants dans vos réponses pour entretenir la magie : « J'avais un groupe mais j'ai préféré arrêter avant... », « J'ai pas vraiment appris la guitare, c'est plutôt elle qui m'a apprivoisé... », « Lorie, c'est d'la merde »(d'une manière générale, dénigrez tous les styles de musique que vous êtes incapables de jouer à la guitare).
Ensuite, abordons les moments où le public pourrait émettre une quelconque réserve quant à votre talent pur :
- Il n'y a plus de fausses notes mais des « harmonies modernes »
- Il n'y a plus de trous de mémoire dans la partition mais des « respirations musicales »
- Il n'y a plus d'erreurs rythmiques mais des « breaks freejazz » ou des « mesures à 3, 5 temps »
- Il n'y a plus de morceaux moches mais des « chansons qu'il faut voir sur scène pour les apprécier vraiment » ou des « chansons qu'il faut écouter sur disque » (si vous êtes sur scène)



N'hésitez pas non plus à répondre ou même déclamer sans qu'on vous le demande des phrases à forte valeur symbolique, que ni le commun des mortels, ni vous-même d'ailleurs, ne puissiez complètement expliquer :

- La musique n'est ni rouge, ni bleue, elle est plutôt le contraire...
- Jouer, c'est monter pour mourir comme l'aigle et renaître descendre comme le phénix...
- L'instrument mais la musique dit toujours la vérité...



VII. Pour conclure

Nous avons tenté de débroussailler ensemble quelques uns des travers que vous rencontrerez en vous frottant au monde merveilleux de la guitare mais rien ne vaut bien-sûr l'apprentissage par la pratique, devant des vrais gens puisque tout le propos que nous avons tenu se dirigeait uniquement dans ce sens dans la mesure où l' Esbroufe par exemple ne présente un intérêt que très limité si l'on reste tout seul chez soi.
Je vous souhaite donc un apprentissage pavé de joies et de rencontres dans le monde merveilleux de la musique.



L'auteur tient à remercier Pierrick, son poto, qui s'est prêté au petit jeu des photos avec joie et sensualité... RrrRr, grand fou va !