Le blog de Panou

"Dans la Vallée d'Elah" (In the Valley of Elah) de Paul Haggis (USA) ; avec Tommy Lee Jones, Charlize Theron, Jason Patric, Susan Sarandon, Josh Brolin, James Franco...

Mike Deerfield, de retour d'Irak pour sa première permission, disparait mystérieusement et est signalé comme déserteur. Ne voulant pas croire à la version officielle, son père, ancien policier militaire, part à sa recherche...

Ce qui frappe tout d'abord avec ce second effort de Paul Haggis en tant que réalisateur c'est la sobriété et surtout la dignité avec laquelle il a mené son affaire...

Une sobriété toute eastwoodienne, un terme décidément très à la mode ces derniers temps mais d'autant moins usurpé ici que Haggis est un habitué de l'univers du vieux Clint, pour qui il a signé quelques scénarios récents ("Million Dollar Baby" et le dyptique "Mémoires de Nos Pères"/"Lettres d'Iwo Jima").

Car c'est peu dire qu'avec un sujet pareil on pouvait s'attendre à de torrentiels épanchements lacrymaux. Ou même à une gigantesque guimauve patriotique.
Or, même si l'émotion est présente - et bien présente - et même si la débauche de drapeaux en tout genres (dans le film, sur l'affiche...) ainsi que quelques uns des comportements et remarques des principaux protagonistes peuvent le laisser craindre, il n'en est rien.
Et heureusement...

Que du contraire, même, car tout, au fur et à mesure que se déroule le film, va se conjuguer pour battre en brèche ces premières impressions et les retourner comme de vieilles chaussettes.

Les horreurs du conflit et leurs dommages collatéraux auxquels va être confronté Hank Deerfield, mettant à rude épreuve ses convictions de vieux routard patriote, sont d'autant plus subtilement rendus qu'ils sont évoqués sous le couvert d'un thriller policier totalement captivant.

Et plus l'enquête est rigoureuse, plus le mélodrame qui se monte en parallèle est efficace.

Grâce également, il faut bien le dire, à une réalisation idoine ; à la fois froide dans ses lumières et ses cadrages et sensible par ses gros plans et les silences, qu'elle utilise toujours à bon escient.

Evidemment, plus que l'enquête elle-même, ce sont les dégats produits par la guerre sur les recrues, les séquelles du conflit et les découvertes de celles-ci par un homme jusque là persuadé du bien-fondé des actions de son pays à l'étranger qui sont intéressants.
Mais cette forme passionnante, presque ludique même, permet au scénario de ne jamais pontifier, empêche l'ambiance déjà quasiment mortifère de se plomber d'avantage, bref, fait passer la pilule avec une intelligence et une quasi légereté réellement bienvenues.

Le tout, plus bien évidemment l'interprétation hors norme du décidément gigantissime Tommy Lee Jones (bien entouré également, surtout du point de vue féminin), font de "Dans la Vallée d'Elah" un film âpre et rude, plein d'une rage bouillonnante mais contenue.
Un film qui prend littéralement aux tripes.

Du grand cinéma hollywoodien, au visage magnifiquement humain.
Du cinéma qui, de manière parfois extrèmement littérale, donne une image troublante de l'Amérique à travers la déliquescence de certains de ses mythes et l'effondremment de quelques unes de ses certitudes.

Pas un brûlot politique, non. Certainement pas. Mais pas non plus un pavé moralisateur et gnangnan.

Juste un beau film, digne et bien ficelé.

Desperate moudjahidines est une série afghane à succès, qui conte le quotidien de 4 moudjahidines et de leur guérilla, évoluant dans une banlieue pauvre de Kaboul. Leur vie, entre trafic de drogue, islamisme et infiltrations terroristes, est décrite sur un ton caustique qui laisse entrevoir les failles de l'Islamist Afghan Way of Life.

Personnages

Les quatre héros de Desperate moudjahidines vivent dans des bidonvilles plus ou moins délabrés, entre les kalashnikov et les ceintures d'explosifs.


- Hamid :

Hamid est le personage stable de la série. Marié à Djamilah, il exerce la profession de détrousseur d'ONG, pendant qu'elle s'occupe de leurs huit enfants. Hamid est parfois manipulateur pour conserver son poste de chef de foyer mais il a bon coeur. Les autres héros savent souvent se tourner vers lui pour sa logique et son habileté à trouver des solutions.

Après son passage dans l'Alliance du Nord et son combat contre la russie, Hamid a hérité du savoir-faire de la CIA en matière de torture et de manipulation. C'est tout naturellement qu'il devient le recruteur des desperates moudjahidines en enrôlant des jeunes orphelins de Kaboul.

Hamid

- Omar :

Spécialiste de la culture du pavot, Omar est le réactionnaire de la série. Malgré son apparence dure et son mépris à l'égard des femmes, des homosexuels et des occidentaux, Omar cache une âme sensible et une bonne volonté à toute épreuve. Il est également le fournisseur d'armes de la guérilla chiite/irakienne.

Dans la saison 2, Omar décide de renier son troisième fils, coupable de non-respect du prophète. Il le répudie et décide d'épouser en sixième noce Fatiah, qui est en réalité une espionne israëlienne (voir la saison 3, mais ne gâchons pas le dénouement).


Omar

- Samir :

Samir est le personnage le plus frivole de la série. Ancien taliban, il est réputé pour ses frasques saugrenues (pendaisons publiques, participation à des lapidations...).

Si Samir n'est pas à proprement parler le leader du groupe, il est celui qui apporte toujours de la bonne humeur, en racontant ses blagues sur les chiens d'infidèles ou en poignardant des femmes célibataires qu'il traite de prostituées.


Samir

- Cheik Sayd al'Awah Jadar :

Sayd est le foufou de la série. Célibataire déjanté, ancien chef de tribu membre de la Loya Jirga, Sayd élève seul sa fille depuis que sa femme Taslima a péri sous un bombardement américain. Il rencontre des femmes qui le séduisent, mais qu'il est ensuite obligé de lapider, ce qui donne lieu à de nombreux quiproquos.

Sayd est un peu l'étendard de la série, figure du chef de guerre traditionnel ayant sombré dans la folie suite à une vie de violence extrême et n'ayant plus aucun ressenti de la réalité. C'est le personnage le plus sympathique, auquel s'identifient le plus les intégristes afghans.


Cheik Sayd al'Awah Jadar


Histoire

- Saison 1

Dans la saison 1, nos héros rétablissent la charia de l'école déobandi. Omar détruit des bouddhas pendant que Sayd perd son meilleur ami Massoud.

Liste des épisodes :

- Pilote suicide
- Opium Akbar
- Explosifs à l'école
- Talibang
- KABOUM
- Massoud caustique
- Pakistan en folie
- OTAN en emporte le vent
- Kaboul et Bill
- Kabyle et boum
- Oussama pas l'air solide
- Le fabuleux destin d'une ispèce di counasse
- Tu m'lâche la kalash

Saison 2

La saison 2 est principalement axée sur le financement de la culture du pavot, le soutien aux guerriers irakiens et la guerre contre l'OTAN... Omar lapide un de ses fils pour sorcellerie après avoir trouvé un exemplaire d'Harry Potter, (traduction afghane), Hâri Pottaban à l'école déobandi.

Liste des épisodes

- Karzaï Banzaï
- Camping à Kandahar
- Ben Laden se démène
- Le mollah de la fin
- Zaher Chah ou la vie
- Mort sous les bombes
- You-quaïdi Al-quaïda
- Europe salope
- Ben Laden et les tchétchènes
- Torah pas ma barbe
- Scout à kaboul
- Dans la ligne de Samir
- Merguez explosif
- Jellabah tous les jours
- OTAN pour moi

Saison 3

Abdelwalid, le fils de Hamid, devient héroïnomane ; les quatre héros vivent nombre de mésaventures allant de la concurrence sur le marché du pavot aux problèmes familiaux, en passant pas trop loin des voitures piégées. Suite à l'idée de Cheik Sayd al'Awah Jadar, les quatre amis décident d'ouvrir un forum de discussion islamiste visant à l'instauration de groupes paramilitaires chez les jeunes musulmans d'Europe ( www.lépée-de-l'islam.org/barbe ; pour les hommes... et www.lépée-de-l'islam.org/bourkha ; pour les femmes).

Liste des épisodes

- Pierre qui roule n'Hamas pas Mousse
- Les jours Mossad
- Casbah Bomba
- Ça caille chez Karzaï
- Abou Mantir qui vient de loin
- Moucharrafat
- Benazir Bhutto Pinochet
- Bienvenue au Klash Club
- La secte des turbans volants
- Hamid mange un pavot
- Abdelwalid au pays des merveilles
- La petite couscoussière dans la prairie
- La face caché de la kippa
- Un Kebab à Kaboul
- Pas de bol pour le Hezbollah

Saison 4

Nos quatre amis font face à une concurrence d'un genre nouveau : des islamistes indiens, au style déjanté et aux techniques peu orthodoxes semblent vouloir leurs voler la vedette. Grâce aux ruses de Hamid, les 4 compères arrivent tant bien que mal à s'en tirer. Samir vend du matériel usagé aux canadiens, ce qui augmente drastiquement le nombre de morts par "accident".

Liste des épisodes

- Les badboys d'Islamabad
- Quel cul t'as !
- Shiva te casser la gueule
- Curry Bomb
- Bombllywood
- La delhi explosion
- Cacanada
- Un nain dien à Kaboul
- Samir, dans la mire du Cachemire
- Grotte 17 rue du foulard, Kaboul
- La moussama ben machine
- This is Madness !
- No ! This is Gazaaa !
- Le Delhi planète

Les 10 commandements de la fan de Tokio Hotel :

- En gothic lolita, tu t'habilleras.
- Le visual rock, tu aimeras.
- Harry Potter, tu liras.
- Un Skyblog, tu tiendras.
- Le vrai rock, tu ignoreras.
- Sur des mangas yaoi, tu te toucheras.
- A la Star Ac, tu iras.
- « Biiiiiiiiiiiiiiiiiiill », tu crieras.
- De cadeaux ridicules, tu le couvriras.
- Ton cerveau, tu flingueras.

Cette charte doit être signée et appliquée par toute fan qui se respecte. Si elle ne le fait pas, elle sera alors considérée comme une fausse fan et ce sera pour elle la punition suprême, car la fan de Tokio Hotel est sûre et certaine que Bill vérifie toutes les signatures, le soir, après le concert...
Il faut aussi dire qu'elle est persuadée qu'il la connaît, conserve tous les cadeaux qu'elle lui offre et lit toutes ses lettres mais qu'il est trop timide pour lui dire qu’il l’aime aussi, sinon il serait déjà venu l'enlever de chez ses cruels parents habitant un petit loft vétuste de huit pièces en plein cœur du 16ème arrondissement de Paris...

La fan de Tokio Hotel a entre 8 et 14 ans. Si elle a plus, ce qu’elle est irrémédiablement foutue et surtout très vilaine. Fantasmer sur des idoles quand on découvre ses premières traces sanguinolentes dans sa culotte Hello Kitty, c’est normal. Mais quand on est en âge de choper une mononucléose et qu’on continue à perdre ses eaux devant la photo d’un palmier humain, c’est qu’il y a un problème. Et le problème vient souvent du manque de sex-appeal de la fan : obèse, sac d’os, boutonneuse, sans courage, capricorne, etc... Ça aide pas à se trouver un petit copain. Au moins, le poster de Bill ne lui dira jamais qu’elle est un tromblon imbaisable. Amusant de constater que cette absence de sex-appeal la mènera un jour ou l’autre au sexe à piles...

La fan de Tokio Hotel ne connaît du groupe que Bill Kaulitz. C’est l’avantage d’être le chanteur : toujours devant la scène et aucun instrument à transporter après le concert. Les autres membres ne sont là que pour la décoration pour elle. Et puis, ils sont moches.
Bill Kaulitz. Le nouveau phénomène des cours de récréation des écoles primaires et de quelques collèges. Phénomène n’est pas un mot exagéré, car c’en est vraiment un, mais de foire. Entièrement osseux et creux, son corps offre une très faible résistance au vent, c’est son plus gros point faible, en dehors de sa lobotomie, c’est pour ça qu’il ne va jamais donner de concert en Bretagne. Ça souffle trop là-bas.
Se faisant maquiller et coiffer par des entreprises de BTP, Bill change d’apparence suivant l’habileté du type chargé de faire fonctionner la bétonneuse... Un véritable caméléon ! Parfois, on croit avoir affaire à la petite sœur de Brian Molko, d’autres jours à Gohan devenu gothique... Plus généralement, et surtout au réveil, Bill ressemble à une flaque de vomi de porc, séchée.
Bill n’est pas un chanteur mais un mime. Personne ne l’a jamais entendu chanter en vrai vu que ses fans hurlent sans arrêt en concert, couvrant ainsi sa voix. C’est bien peinard pour lui, il n’a qu’à faire semblant de chanter, ses copains derrière semblant de jouer, et attendre comme ça pendant une heure en exhibant ses os. Ce sont les fans qui font le spectacle et elles payent pour ça !
Bill, c'est un peu une sorte de nouveau Michael Jackson qui, au lieu de devenir un monstre en s'éclaircissant la peau à coups d’acide de batterie, en devient un autre en enchaînant les séances d'UV et en compensant la petitesse de sa boîte crânienne par un volumineux chignon qui ferait pâlir de jalousie Tahiti Bob (désolé Michael, la comparaison s'arrêtera là, toi au moins t'avais un talent hors du commun). D’ailleurs, sa coiffure est un mystère, comment peut-elle bien tenir ? Produirait-il lui-même son gel, un peu de la même façon que dans le film "Mary À Tout Prix" ? Elle semble incroyablement dure. On raconte qu’un jour, Bill imitait un singe ayant une crise d’épilepsie (d’autres appellent ça « danser sur du hip hop ») et qu’il s’est mis à tourner sur la tête. Après sa performance, on découvrit que le parquet était entièrement poncé ! D’ailleurs, Valérie Damidot préconise désormais dans ses émissions d’utiliser uniquement Bill pour les surfaces difficiles à décaper !... Bill étant allemand, on peut le dire clairement question bricolage : boche, du travail de pro !...

La fan de Tokio Hotel croit toujours que ce qu’elle aime représente le summum d’un style précis. Par exemple, Harry Potter est de la grande littérature. Elle n’a jamais ouvert un autre livre de sa vie (ni aucun Harry Potter d'ailleurs, sûrement) mais, pour elle, on ne peut de toute façon pas faire mieux que JK Rowling, la nouvelle Enid Blyton...
Même chose pour la musique. Tokio Hotel fait du rock pur et dur pour elle. Elle ne connaît rien d’autre question rock qui décrasse. Les Ramones ? Les New York Dolls ? Biyûden ? Jamais entendu parler ! Et puis quelle importance ? La musique est, de toute façon, très secondaire chez elle. Ce ne sont pas ses oreilles qui fonctionnent le plus mais ses yeux. Ben oui, ce qui l’intéresse dans un CD, ce n’est pas la galette argentée numérique, délivrant l'insignifiante musique, mais le livret avec, si possible, plein de photos du chanteur ou du bassiste qui la fait ruisseler par tous ses orifices naturels...
Enfin, cerise sur le gâteau, Tokio Hotel, et surtout Bill, sont pour elle les représentants d'un nouvel ordre anti-société, de véritables anarchistes, peut-être même communistes, plus forts encore que les punks et qui sauront la délivrer de la tyrannie de ses parents ! Jamais elles n'iront voir l'envers du décor. Et derrière Tokio Hotel, qu'y a t-il ? Oh, surprise ! L’une des plus grosses majors du disque ! Quelle marque d'indépendance ! Tokio Hotel, le groupe des trous rebelles !...
Tokio Hotel touche aussi les hommes. Homosexuels refoulés pour la plupart, qui, au lieu d’assumer, préfèrent se cacher en s'identifiant à Bill et autres châtrés de la Jpop. Ils peuvent ainsi vivre ce qu'ils sont tout en conservant une vitrine acceptable pour leur entourage.

2Be3, Backstreet Boys, Tokio Hotel... Chaque pays nous aura, un moment ou à un autre, pollué avec un boys band ridicule fabriqué de toutes pièces et conçu pour faire brailler nos petites sœurs. Mais ce n’est pas grave, dans moins de deux ans, ils rejoindront la cohorte des groupes totalement has been et oubliés. Bill Kaulitz sera en cure de désintoxication pour soigner sa grave dépendance au Candy Up, perdra ses cheveux par poignées et aura fait son coming out, signant ainsi l’arrêt de mort de sa carrière. Et ceux, et surtout celles, qui se moqueront de lui plus tard, auront été les mêmes qui avaient la foune en larmes devant lui à l’époque de sa splendeur et qui, en bons hypocrites, conservent toujours à la cave des piles entières de posters et autres magazines de leur Billou chéri parce qu’elles n’arrivent pas à les jeter.

"Juno" de Jason Reiman (USA) ; avec Ellen Page, Michael Cera, Jennifer Garner, Jason Bateman, Allison Janney, J.K. Simmons...

Juno Mc Guff, 16 ans, se retrouve enceinte des oeuvres de son pote Bleeker. Ado plutôt burnée et sévèrement délurée (ou le contraire), elle va pourtant devoir faire face à une série de situations pour le moins inédites...

Alors donc il paraitrait que depuis le succès surprise de "Little Miss Sunshine", l'année dernière, la mode soit à nouveau aux feel good movies.

Eh ben vous savez quoi ?
S'ils sont tous comme celui-là, on va pas s'en plaindre !

Parce qu'effectivement, pour ne pas se laisser complètement embarquer par "Juno", faut vraiment être fait en métal.
En béton.
Ou être chroniqueur chez "Libé"...

Cela dit, on pourrait aussi, face à l'objet, céder facilement au cynisme ambiant et se dire que ce n'est qu'une machine.
Que le film ne fait qu'appliquer des formules, enfiler les clichés hérité de ses ainés comme autant de perles sur un collier.
Les geeks sont à la mode ? Le petit ami est geek ! Les familles recomposées mais cool le sont aussi ? Rajoutons-en une couche de ce côté-là ! Et ainsi de suite...

On pourrait, mais oui... mais non.

Au vu du potentiel hautement jubilatoire de l'engin, on préfèrera céder à une autre facilité...

Vous savez quoi ?
On va dire que c'est bien.
Très bien même...
Formidable, allez ! Faisons péter les superlatifs !

Et contentons nous même d'énumérer les qualités de la chose !

La réalisation, intelligement discrète - mais quand même bien servie par une jolie photo automnale - a la bonne idée de laisser la parole au script terriblement efficace et roublard (dans le bon sens du terme) de la désormais célèbre ex-strip-teaseuse Diablo Cody (Go, Diablo ! Ça c'est du pseudo !).

C'est simple et ça fonce droit devant !
Toutes les situations "obligées" sont passée en revue : l'annonce aux parents, la tentation de l'avortement (qui donne lieu à la seule séquence un peu étrange du film dont la possible tentation pro-life est heureusement largement désamorcée par le potentiel comique de la chose et le ridicule affirmé de la "militante" que l'on fait intervenir), le choix de l'adoption et des parents qui vont avec, etc, etc.

Les personnages sont tous très attachants, même les plus potentiellement haïssables, en particulier évidemment la Juno du titre, qui mélange habilement white-trashitude et pragmatisme détonnant, tout comme ceux qui l'entourent, d'ailleurs, à l'image de ses très compréhensifs parents.

Les répliques claquent, souvent drôlissimes, parfois émouvantes, toujours justes, en faisant clasher ce qu'il faut de slang et de bons mots pour que ça reste longtemps en bouche, comme un bon vin.
Ouais... Ou une bière fraiche...

Et évidemment, la cerise sur le gâteau c'est l'interprétation !
Avec en tête de gondole la formidable, l'excellentissime, la "y-a-pas-de-mots" Ellen Page, révélation de ce début d'année qui, de Tang Wei à Saoirse Ronan, n'en était pourtant déjà pas avare !
À l'image de son personnage, elle emporte tout sur son passage.
Non seulement les dialogues sortent de sa bouche comme si elle les improvisait à la minute mais tout chez elle donne envie de l'adopter à l'instant !
Même sa façon de marcher ou, tout simplement, de se tenir...

Autour d'elle tout brille également : Allison Janney en belle-doche qui balance, J.K. Simmons (oui : LE Vern Schillinger de "Oz" !) en papa très cool, Jennifer Garner en bourgeoise coincée du derche ou encore Olivia Thirlby, irrésistible en copine grande gueule !

Bref, feel good, ça l'est certainement. On s'amuse, on pleure, on rit, on est à l'opposé exact du Pays de Candy ; y a pas à dire, on est à la fête !

Et même si ce n'est pas politiquement aussi incorrect que ça voudrait bien le faire croire, même si c'est un peu moralisateur sans en avoir l'air, ça fait sufisamment de bien par où ça passe pour qu'au bout du compte on se demande bien ce qu'on pourait lui reprocher, à ce film...

Un peut trop de Belle et Sebastien, peut-être ?

Mouais...

Et encore, savez-vous, et encore...

Les journaux télé c'est formidable, grâce à eux tous les jours à 20h on a droit à notre mini film d'horreur pour de vrai. Il n'y a pas une seule seconde de répit entre les terribles émeutes pleines de vilains assoiffés de sang qui brûlent des voitures, le prix du baril qui s'envole tellement qu'on va tous devenir le tiers monde et le réchauffement climatique qui va nous obliger à apprendre rapidement la brasse... avec un tel régime les seules personnes qui peuvent rester optimistes carburent au Prozac. Mais là où c'est vraiment génial c'est qu'il y en a pour tous les goûts, pas de jaloux ; ainsi, si vous aimez bien les Chicken Nuggets et bien vous l'avez dans l'os avec le H5N1, ou encore si vous êtes un mioche c'est rebelotte dans les fesses avec les jouets en plastique Chinois pleins de mercure qui tue ! Avec un peu de chance on apprendra bientôt que taper sur un clavier provoque une gangrène des doigts, ou que regarder un beau paysage trop longtemps ça fait tomber les yeux, méfiance !

Mais attention, bien faire flipper les gens n'est pas chose aisée, il faut arriver à toujours voir le côté négatif des choses, à manipuler les propos des gens et savoir faire de beaux montages branquignoles qui sèment le doute et la paranoïa. C'est pourquoi j'ai décidé de faire ce petit tutorial pour aider tous les futurs reporters à faire de beaux sujets bien merdiques qui feront flipper dans les chaumières.

BIEN CHOISIR SON SUJET

La première étape, et aussi la phase la plus importante de tout reportage merdique qui se respecte : trouver un bon sujet ! Pour ça la règle est simple : « plus ça fait peur, mieux c'est », il n'y a donc pas 36 solutions pour trouver l'inspiration, il faut passer toutes les dépêches (AFP et compagnie) au filtre « Dépression +4 », les saupoudrer d'un soupçon de « Paranoïa + 2 » puis les laisser mijoter quelques minutes dans une grande marmite de « Complot international qui nous veut trop du mal, surtout dans les fesses ». Une fois cette petite recette effectuée il ne reste qu'à trier le tout et choisir les dépêches qui feraient chialer même un hérisson bulgare dopé aux LSD (Les hérissons bulgares, surtout les drogués, sont du genre à faire la fête après avoir vu toute leur famille mourir noyée dans une flaque de vomi, c'est vous dire leur résistance). Pour bien comprendre cette « recette à la flipette » je vous propose un exemple fictif tout simple :

- Dépêche de l'agence « On-népréssé » : Le fabriquant de Claviers "TNAM" a dû rappeler une partie de ses claviers de type "IHDINDIEN". Ceux-ci auraient un défaut dans la fixation des touches, elles se détacheraient si l'on appuie trop fort dessus.

- Passage à la moulinette « Arg Paranoia » : Le scandale des Claviers "TNAM" ! Suite à un défaut de fabrication les touches des claviers de type "IHDINDIEN" se détachent et risquent de crever un œil des utilisateurs !! Le danger est réel et si vous devenez borgne faudra pas venir pleurer avec l'oeil qu'il vous reste et dire qu'on vous aura pas prévenus. Certaines sources, qui ont préféré rester secrètes par peur de représailles, parlent même d'un possible complot d'Al Qaida !

Bon là c'est un peu exagéré (sans déconner ??!), faut être légèrement plus subtil, mais c'est l'idée. En plus tout y est, le complot, les salauds de terroriste et notre quotidien mis en danger par un objet anodin pour accroitre encore la paranoïa.

Pour être aussi efficace que possible, l'idéal est bien entendu de choisir uniquement des sujets technologiques histoire de maximiser le nombre de personnes qui n'y entravent rien et qui auront donc plus facilement peur. Ba oui, la peur de l'inconnu ça marche toujours très fort, comme nous le prouvent sans cesse les beaux reportages ayant pour thème l'Internet de tous ses dangers.

Bien évidement certains sujets fonctionnent bien mieux que les autres, en voici quelques classiques qui font toujours leur petit effet :

- La menace terroriste qu'on sait pas quand elle arrivera, ni où, mais qui fait très très peur aux experts. L'avantage de ce thème est que l'on peut faire un sujet en partant de zéro très facilement, il suffit de citer un agent qui, comme il est secret, veut rester incognito et qui va dire qu'une menace terrible nous pend au pif. Pour parfaire le tout il ne reste plus qu'à ajouter quelques vidéos avec des sous-titres en arabe (dans l'inconscient collectif : écritures bizarres avec un alphabet pas comme du français de France qui sent bon de la bouche = salauds de terroristes... bien sûr il ne faut surtout pas traduire les textes, on pourrait s'apercevoir que c'est juste Polo qui demande à son pote Dédé sur MSN s'il veut faire une partie de Solitaire en réseau), et le tour est joué.

Voici un exemple en vrai de vrai

Tout y est c'est magnifique : la CIA, Internet (le Mal absolu), et bien entendu des vidéos avec plein d'écritures étranges. C'est tout un art de faire peur avec presque que du vent quand même (je dis presque parce que bon oui les terroristes existent mais c'est pas Jojo le citoyen lambda qui va pouvoir les arrêter donc pourquoi effrayer tout le monde avec ? C'est un peu comme dire « Attention tu peux mourir d'une astéroïde sur la gueule » certes c'est vrai mais même en regardant tout le temps le ciel on ne peut pas l'éviter alors pourquoi s'angoisser d'avance de ce qui ne nous est pas encore tombé dessus, qui ne nous tombera probablement jamais dessus et qui reste quasi inévitable si le destin a décidé de faire chier !!).

- Les salauds de chinois qui font rien que piquer le entreprises des braves Français et qui se préparent à nous péter la gueule. Ce sujet marche bien vu qu'on connaît finalement peu de choses de la Chine, ça permet de raconter tout et n'importe quoi, c'est chouette.

- Les cours de la bourse en chute, là encore c'est un bon sujet vu que personne y pige grand chose à ces histoires de gros sous et de CAC 40 qui vaut même pas 40. Et puis voir des gens brailler dans des salles gigantesques pleines d'écrans, ça fait toujours son petit effet.



- Enfin, sujet très à la mode, le réchauffement climatique. Là il suffit de parler de la moindre tempête « qu'on n'en a pas une comme ça depuis 20 ans » dixit Jean-Robert le doyen d'un village paumé, et hop, flipette garantie pour pas cher. Tiendez un exemple, désolé c'est encore TF1, j'essaie de chercher du côté d'autres chaines mais ils arrivent pas à faire aussi violent dans la nazerie : ici

Là encore tout y est, le « OMG il fait 13°C » et le témoignage d'un apiculteur du Puy de Dôme, que demande le peuple (qui a dit « de la crédibilité ? »).

Bref, avec tout ça il y a de quoi remplir facilement un JT par jour.

COMMENT TRAITER SON SUJET

On peut le traiter de sale con mais ça ne fait pas avancer les choses...

CHOIX DES IMAGES :

Ça c'est relativement simple à faire, il suffit juste de choisir autant que possible les images les plus trash possible. Par exemple si le sujet est sur une guerre obscure dans un pays bizarre, il faut balancer un maximum de cadavres, et s'il n'y a aucune image de cadavres à disposition il est possible, au choix (voire en combo), de montrer des traces de sang sur les murs/routes, d'aller dans un hôpital filmer des mutilés ou des opérations de l'appendicite voire carrément rechopper des images d'archives... après tout, un cadavre dans un pays d'étrangie ressemble tellement à un autre cadavre. Ensuite il ne reste plus qu'à saupoudrer le tout d'images de soldats qui tirent ou qui roulent dans leurs gros blindés pleins de testostérone et vous avez un beau sujet d'investigation plein de danger qui contiendra plus de violence que n'importe quel jeu vidéo, le tout à 13h pour bien s'ouvrir l'appétit.



Si votre sujet porte sur de la finance, à vous de faire péter les images de graphiques avec une pente qui descend dans les tréfonds de la Terre pour bien montrer à quel point on est mal barrés. Des images de courtiers en bourses qui chialent ou qui font dans leurs frocs en matant des chiffres obscurss ça marche toujours également.



Pour le reste je vous laisse vous débrouiller c'est relativement facile une fois qu'on a pigé le principe.

LES TEMOIGNAGES :

Point extrêmement important, les fameux témoignages micro-trottoirs qui ne servent à rien d'autre qu'à remplir un reportage avec plein de gens qui parlent pour ne rien dire. À vous donc de faire péter les experts en rien du tout, qui vont confirmer que « Oui oh la vache on est trop dans la merde quoi ! », les braves gens qui vont parler de leur voisin qui est coupable (bah oui, la présomption d'innocence on s'en torche les fesses bien joyeusement dans les médias) du triple meurtre sauvage de 5 hamsters du galapagos et qui vont tous dire systématiquement la même chose « Ah bah je comprends pas, il était gentil et discret pourtant, je suis trop surpris dedans mon corps !! On peut plus faire confiance à personne ma bonne dame »... bref, plus ça sert à rien, mieux c'est.

Il est aussi possible de facilement manipuler ce que disent les gens en coupant aux bons endroits leurs interventions. Ainsi, interrogez un expert en sécurité informatique sur les dangers du net et il vous répondra : « Mouhahahahahaha, certains disent que l'on peut facilement rendre malade des gens en leur envoyant un virus informatique mais c'est du gros n'importe quoi, c'est strictement impossible ! ». Ensuite, il suffit de sélectionner uniquement « On peut facilement rendre malade des gens en leur envoyant un virus informatique », et hop !!

AUTRE ASTUCE :

Une astuce bonus ; pour faire flipper dans les chaumières il existe une technique très utilisée et fort simple : L'exemple qui sert de généralité !! Bien sûr il faut s'arranger pour trouver l'exemple le plus extrême possible, pourquoi se contenter d'une coupure au doigt quand on peut avoir un écorché vif ?? Ensuite cet exemple permettra de dire "Vous voyez que c'est hyper dangereux INTERNET/LA GUERRE/LES CHINOIS DU FBI" et de conclure par un "PERSONNE N'EST A L'ABRI". Cet technique s'illustre magnifiquement dans ce reportage de France 2 sur « internet c'est trop dangereux, même qu'on en meurt !! », comme ça pas de jaloux !

Saletés de geeks qui aiment pas qu'on leur coupe Internet ! Si c'est arrivé à un gars ça veut dire que personne n'est à l'abri, FEAR !!

Voilà, avec ces quelques petits conseils (c'est pas un mini tutorial pour rien, flemme oblige) vous devriez être en mesure de pondre deux trois magnifiques reportages sur UN DANGER X qui menace LES HONNETES GENS/LA FRANCE/LE MONDE de UNE MORT AFFREUSE/UNE LENTE AGONIE/AUTRE TRUC DOULOUREUX QUI FAIT MAL !!



Non, cette image n'a aucun rapport avec le billet...

Le gothique est un adolescent pré ou post-pubère (A noter que le gothique pré-pubère est appelé dans les milieux autorisés "Pokégoth"), qui trouve une alternative au rap (mouvement sur lequel il crache) en s'habillant en noir, en mangeant des corbeaux morts et en vénérant Satan. Le gothique pense être un individu unique et exceptionnel, bien que rien ne ressemble plus à un gothique qu'un autre gothique.

Il existe néanmoins quelques familles gothiques qu'on peut différencier.


Les 4 familles classiques de gothique

Après le style Roman en vogue jusqu'au XIIIème siècle, le style gothique s'impose désormais dans toute l'Europe. Une première vague de 4 courants classiques y fait son apparition :

- Le gothique primitif (ou protogoth)

Mi-homme, mi-bête, le gothique primitif est animal et adipeux. Il pèse généralement plus de 200 livres, bien qu'il n'en ait probablement jamais lu. Le protogothique se nourrit de dark choucroute, de cassoulet of the night, et de black couscous mais n'oubliez pas que lorsqu'un protogoth croise un pigeon dans la rue, le pigeon change de nom, il devient un Shadow Meat... en effet l'agressivité augmente avec la faim.

La protogoth femelle est identique au mâle, ajoutez simplement 5 à 6 kilos de maquillage posés à la truelle. Au réveil, il est impossible de les différencier.

Une protogothique agressive. Donnez lui une dark choucroute !

- Le gothique classique (ou classicogoth)

Le gothique classique représente la majorité de la population gothique de l'éco-dark-système. Il se caractérise par des vêtements invariablement noirs, un maquillage légèrement outrancier, une coupe de cheveux plutôt excentrique, et un sac à dos de marque East Pak décoré d'inscriptions précisant les goût de l'individu. En général le gothique classique mettra en valeur son élitisme en inscrivant les noms de groupes gothiques vraiment underground tels que Marilyn Manson, Korn ou Linkin Park pour les plus rebelles d'entre eux. Notez aussi Tokio Hotel ou Lorie pour les gothiques in darkness love... l'écoute de ces groupes mène à un rituel appelé Parade de Séduction.


Une goth classique.

- Le gothique rayonnant (ou rayonogoth)

Il ne rayonne pas par son intelligence, ça c'est sûr...

- Le gothique flamboyant (ou chichi man)

« Un bon gothique est un gothique flamboyant ! »
~ Darwin à propos de la bio-dark-diversité

Un gothique flamboyant est un protogoth, classicogoth, ou rayonogoth ayant pris feu spontanément. Ce phénomène de combustion spontanée est étudiée de près par de nombreux scientifiques. L'hypothèse la plus problable est que, à force de se promener dans les cimetières et de manger des corbeaux morts, le gothique finit par être possédé simultanément par les fantômes d'un pyromane, d'un pompiste et d'un ornithologue. Cette réunion d'esprits non désirés (au moins le gothique flamboyant a de l'esprit...) finit par provoquer une explosion de flammes digne d'un film de Chuck Norris. Ses repas sont principalement constitués de barbecue et d'alcool à brûler.


Un gothique flamboyant.


Les familles gothiques modernes

La renaissance met fin à cette première vague gothique et l'on voit apparaitre de nouveaux styles gothiques. Heureusement, car les gothiques flamboyants commençaient à menacer sérieusement la sécurité des européens (cf. le grand incendie de Londres en 1666).

- Le gothique aristocrate

Il est seul à l'arrêt de bus, tout de noir vêtu, un style XVIIème, le regard dédaigneux. Il monte dans le car, est-ce à cause de son indifférence ? De son anticonformisme ? Est-ce à cause de cela qu'il est le seul à ne pas remarquer à quel point il a l'air con ?

Le gothique aristocrate est l'archétype du gothique. Issu d'une longue lignée de paysans (parfois d'ouvriers), il arbore avec fierté ses nobles origines vampiriques.

Il écoute surtout de la musique classique (tout ce qui contient le mot "symphonie", y compris le symphonic black metal qu'on peut difficilement qualifier de "musique" et encore moins de "classique"). Il lit Baudelaire, E.A. Poe, Lovecraft, et d'autres auteurs plus ou moins chiants.

- Les gothic lolitas

Non non, je vous vois venir... lolita ça veut dire jeune fille pour les japonais, qui ont toujours eu des manies un peu gamines (exceptés en ce qui concerne les articles en cuir, latex...)

Le phénomène des gothic lolitas nous vient de l'imagination des bridés (du Japon donc). Influencée par le Visual Kei (le visual kei est un genre poubelle dans lequel on fourre tout ce qui est japonais et qui n'est ni de la pop ni de l'électro), ce genre devient de plus en plus populaire parmi les japonaises. Cela consiste principalement à enfiler des robes bouffantes afin de ressembler à une poupée (exercice auquel leur taille se prête bien).

Mais plus ici que dans les autres styles, la principale raison de s'habiller en gothic lolita réside dans le fait de prouver que le ridicule ne tue pas.


La mode gothic lolita ne concerne pas que les femmes, la preuve en photo (si si, c'est un homme)

- La gothique fashion (ou gothopouff)

LA gothique fashion, "LA" parce que principalement de sexe féminin [malgré quelques metrosexuels aimant jouer sur l'androgynie (enfin, surtout se faire passer pour une fille pour éviter de se faire taper dans une bataille Racaille/Goths de territoire de la cour du lycée )] est plus un parallèle au "vrai mouvement" qu'une partie de celui-ci ! La gothopouff est simplement une jeune fille/femme/fiote qui suit "l'esprit gothique" comme une mode vestimentaire et n'a au final aucun réel contact avec ce monde ! La gothopouff s'affiche en journée et dans les lieux publics mais jamais dans un concert de Post-Néo-Death-Black-Emo-Dark-Core qui sent bon le sous-de-bras de barbu houblonnisé ! La gène quand même !

- Le cybergoth

NoLife sur des sites comme VampireFreaks.com ou Myspace, se deguisant en androgyne ou en militaire simi-SS dans l'espoir d'avoir une vie sexuelle. Traduit les paroles de Marylin Manson sur son Blog avec l'éternel photo de suicide dans des baignoires. Porte un nom de famille vampirique et un pseudo avec des petite croix (ALT 0134).†

Il y a aussi la version Cybergoth étasunienne, avec le pistolet pointé sur la webcam. Les cybergoth américains rêvent tous d'avoir leur nom à la première page des journaux et leur vidéo de Youtube joué en boucle dans le Téléjournal. Certains ont réussi (voir Massacre du lycée Martin Luther King, Tuerie de Dawson, Tuerie de Columbine, Tuerie de Virginia Tech).

- Le Dark-Kevin

« linkin park c un dé + gran groupe de brutal death metal et c mon groupe préféré »
~ Un Dark-Kevin à propos de la musique gothique

Afin de contrer l'invasion imminente des kévins gangsta, une équipe de généticiens hollandais a été chargée de la création d'une arme redoutable. En effet, il est bien connu que les gothiques ont le rap en horreur. C'est pourquoi les scientifiques ont tenté de croiser un gothique et un kévin (après quelques essais infructueux, ils ont remplacé le kévin par une vanessa, et là, évidemment...). Les dark-kévins étaient nés.

Ces dark-kévins possédaient la férocité anti-rap des gothiques, mais également l'incroyable capacité de reproductions des kévins et leur hermétisme à tout ce qui eut pu les détourner de leur objectif principal.

Mais ils avaient créé des monstres. Les dark-kévins héritèrent également du QI des kévins, de leur écriture de poney, et de leurs goûts plus que douteux...

Les monstres ne tardèrent pas à devenir incontrolables, envahissant peu à peu les forums, newsgroups... Des kévin666, slipcnot_powa, Angel_of_death68 apparurent sur les skyblogs...

Voilà encore une fois, où nous a menés la folie des hommes...

- Le golgoth

Il vit sur la face cachée de la lune, camp avancée des forces de Véga. Mis à part le golgoth 32 piloté par Astrida, les golgoths sont autonomes et déploient des trésors d'imagination pour combattre Actarus.


Les spécificités de la culture gothique

Après une longue observation, on peut se rendre compte que la culture gothique est extrêmement riche, comme en témoigne la biodiversité de ses représentants. Malheureusement, le mouvement a toujours été très critiqué et confronté à des stéréotypes plus ou moins dégradants.

- Le corpse paint

Le corpse paint désigne le fait de s'étaler sur le visage des couches de peinture, talc ou autres liquides blanchâtres dans des proportions plus ou moins importantes. On peut améliorer le tout en ajoutant des touches de noir au niveau des yeux (de la peinture, du charbon, le mascara de maman font habituellement l'affaire).

Evidemment le but recherché est de ressembler le plus possible à un panda qui (comme chacun le sait) est l'incarnation du Malin par excellence, mais également la représentation d'une sensibilité et d'un esprit tourmenté.

Mais rares sont les gothiques qui pratiquent le corpse paint en public, et si jamais vous croisez dans la rue un homme à la peau pâle et aux yeux cernés, rassurez-vous car il y a plus de chance qu'il s'agisse d'un cadavre échappé de la morgue que d'un gothique.

- Les gothiques et le satanisme

On associe souvent (et de façon erronée) les gothiques au satanisme, il s'agit certainement d'un des stéréotypes les plus souvent employés ainsi que les plus grossiers, étant donné que gothiques et satanistes n'ont rien en commun.

Il y a plusieurs moyens de différencier les deux :
¤ Les gothiques s'habillent en noir, écoutent du métal hardcore, aiment les choses gores, portent souvent une croix ou un pentacle en pendentif.
¤ Les satanistes quant à eux ont plutôt tendances à porter des vêtements sombres, à écouter de la musique abrutissante (black metal, death metal, etc...), à aimer le sang ou tout ce qui s'y rapporte et à arborer des symboles ésotériques (croix, pentacles...)

À noter que les satanistes, plus sérieux, ont tendance à se scarifier à l'aide de couteaux et de fouets, alors que les gothiques se contentent de ciseaux ou de compas.

Les sacrifices d'animaux se pratiques également de manière différente, mais là n'est pas la question.

- Les gothiques et l'humour

Il a été établi par des scientifiques que les muscles faciaux des gothiques n'étaient pas programmés pour le rire, et que cela était dû au fait qu'ils se tordaient difficilement (même si la couche de peinture qui les recouvrait devait y être pour quelque chose).

Mais aujourd'hui, on peut affirmer que les gothiques ont de l'humour. Il y a bien entendu l'humour noir, mais tous les gothiques ne l'apprécient pas. Beaucoup d'entre eux aiment se caricaturer, une autre preuve de l'intelligence et de l'ouverture de ce mouvement.

Cependant ils sont assez chatouilleux sur certains types d'humour et n'apprécient pas les caricatures que font d'eux le commun des mortels, criant volontiers à l'injustice voire même à la discrimination ( heureusement le racisme n'est reconnu comme tel qu'envers les mélodermes).

- La philosophie gothique

Contrairement à ce que l'on pense, les gothiques ont une philosophie complète et structurée. Les gothiques purs et durs vous le diront, cette philosophie a pour base le nihilisme, et effectivement, pour certains c'est le néant dès qu'il s'agit d'expliquer en quoi cela consiste.


Mais qui sont-ils ?

- Les gothiques ont tout vécu.
- Les gothiques fument.
- Les gothiques se suicident 15 fois par mois.
- Les gothiques écoutent Cradeul ove Fif (prononciation exacte).
- Les gothiques brûlent des églises.
- Les gothiques sont comme les émo sauf pour les cheveux.
- Si un gothique vous tue, prenez le bien, pour lui c'est un compliment (il faut aussi l'excuser, la musique le rend violent).
- Les gothiques se scarifient avec des compas.
- Les vrais gothiques sont sur M6.
- Les gothiques ont des T-shirt Slipknot parce que c'est le groupe le plus Hard-méga-gore-violent au monde.
- Les gothiques écoutent Britney Spears et Lorie mais c'est juste pour rire.
- Les gothiques les plus extrêmes écoutent même du Black Metal comme Tokio Hotel parce que c'est la musique du diable.
- Les gothiques sont des satanistes.
- Les gothiques ont des points vus difficiles à comprendre.
- Les gothiques sont tout le temps tristes.
- Les gothiques ont les cheveux moins sales que les métalleux
- Les gothiques habitent en général dans l'Est parce qu'il fait froid et que c'est moche et plein de cimetières, donc plein de lieux de rencontre.
- Si Dieu existait vraiment, les gothiques seraient tous nés en Scandinavie.
- Les gothiques écoutent du gothique.
- Les gothiques n'aiment pas ceux qui ne sont pas gothiques.
- Les gothiques ont une philosophie.
- Les gothiques mangent des bébés.
- Les gothiques ont la VRAIE réponse à la vie après la mort.
- Michael Jackson est un gothique (c'est pour ça qu'il est devenu tout blanc).
- Les gothiques pleurent tout les matins d'être encore en vie, ce qui explique que leur mascara coule toujours.
- Les gothiques se taillent les veines avec des pots de yaourt.
- Les gothiques kiffent grave la mort truc de ouf (langage gothique).
- Les gothiques mangent à Mc goth et commandent des Cradel of frites et des Dimmu burgers avec une Slipkannete de Coca ou un Children of Boisson.
- Pour faire descendre un gothique d'un arbre, coupez la corde.
- Les gothiques sont gothiques.


Lieux gothiques

- Tous les cimetières, en particulier celui du Père Lachaise
- Les magasins de vêtements en dentelle/latex/vinyle de couleur noire et hors de prix (de toutes façon c'est maman qui paye) comme le Grouft
- Les magasins de bibelots comme Edemonium. On y vend des tables en forme de tête de mort, des chaises en forme de tête de mort, des cendriers en forme de tête de mort, des têtes de mort, des bougeoirs en forme de tête de mort et autres objets utiles au gothique seul.
- Les caves et les châteaux dans lesquels se déroulent des soirées gothiques réservées aux vrais gothiques.
- Le caveau de la famille Martin dans le cimetière paroissial de Chatuzange-le-Goubet.


Musique gothique

Pour faire de la musique gothique, il faut que le nom dudit groupe contienne au minimum l'un des mots suivants : Dark, Death, Necro, Night, Black, ou leur équivalent en français, latin, allemand, voire slovène. Cette normalisation s'appelle norme ISO-GOTH-1666.

- Groupes répondant aux normes ISO-GOTH-1666

- Eros Necropsique
- Black Sodomy
- Christian Dès
- Henri Death
- Dark Sanctuary
- Dark Tranquility
- Dark Saucisses
- Black & Decker
- Tragedy
- Lorie (si si, c'est la mort pour qui l'aime)
- Theatre of Tragedy (une variante, toujours dans le champ lexical de la défaite)
- Slipekenotte (parce que le chanteur à trop une voix MADE IN HELL)
- Les Gotik Ararchystes De Satan
- The Black phantom of the shadow in the dark of the moonlight froggies

- Groupes ne répondant pas aux normes ISO-GOTH-1666

- Bauhaus
- The Sisters Of Mercy
- Das Ich
- Cradle of Marley (black reggae)
- Les Petits Chanteurs à la Croix de Bois (sauf si les petits chanteurs ou la croix sont en train de brûler).

Tout le monde a un jour vu sa grand-mère jouer à ce jeu étrange avec sa voisine, et tout le monde s'est un jour posé la question : "Qu'est-ce donc ?" ( ou éventuellement "Elle ont vraiment rien d'autre à foutre ?" )

Origine

Il y a fort longtemps, après que Dieu ait inventé les moutons, les brocolis et les imprimantes, Il créa Adam. Dieu était très satisfait de son œuvre, mais Adam s'emmerdait relativement parmi ces créatures stupides et bornées.

Dieu, voulant remédier à cela, décida d'inventer un truc marrant, et ainsi Il créa (pardonnons-le, il venait de créer pas mal de trucs vachement bien trouvés en six jours, alors il était un peu à bout) le Scrabble !

Dieu et Adam jouèrent au Scrabble jusqu'à la fin du sixième jour. Dieu étant très mauvais perdant, Il développa rapidement le vocabulaire (qui jusque là se limitait à une dizaine de mots) et inventa un tas de mots inutiles telles que indéhiscent, rectoscopie, charadriforme, etc... , ce qui lui permit de gagner toutes les parties et de causer indirectement l'existence future de l'Académie française.

Au bout d'un moment, Dieu en eut quand même marre de ce jeu pourri et il amputa Adam d'une côte, comme ça, pour rire, et avec il fit une autre personne qui pourrait jouer avec lui pendant que Dieu pioncerait le septième jour. Dès qu'Adam vit la personne en question, à poil allongée sur le scrabble, il se désintéressa complètement du jeu, ce qui fit que par la suite il bouffa une pomme, eut des enfants qui se reproduisirent, firent des guerres, des meurtres, de la pollution, élevèrent des poneys et inventèrent diverses choses telles que le tennis de table et Chuck Norris. Depuis ce jour, l'homme ne s'intéressa plus au scrabble, et Dieu non plus.

Conclusion : Si Adam avait préféré le scrabble à la femme, on en serait peut-être pas là.

Par la suite

Le scrabble semblait donc oublié à jamais depuis le sixième jour, mais au Moyen-Âge, il fut retrouvé par une vieille femme qui creusait dans son jardin potager pour planter des graines de... on s'en fout, en fait... et elle trouva le Scrabble ! Aussitôt, elle se mit à y jouer avec sa voisine. Cependant, les gens, qui ne comprenaient rien à ces signes étranges et à ces propos peu courants ("Lettre compte triple", "Mot compte double", etc... ), préférèrent les brûler à tout hasard.

Cependant, le jeu du Scrabble fut transmis de vieilles femmes en vieilles femmes, malgré les tentatives visant à brûler chaque lettre.

Aujourd'hui, les méthodes consistent plutôt à les laisser pourrir dans des maisons de retraite, mais l'euthanasie fait des progrès.

Règles du jeu

Le jeu se pratique dans un terrain d'environ 35 cm carré. Comme c'est un peu étroit pour deux, les joueurs préfèrent se mettre à l'extérieur et poser le terrain sur une table. Ensuite, ils forment des mots avec des petits carrés blancs qui ont des jolies lettres écrites dessus. Plus le mot est long, compliqué, inconnu et inutile, plus la mémé... la participante, pardon, gagne de points.

Lettre compte double

Le terrain est décoré de plein de petites cases de couleurs placées de manière à ce que les mots aient toujours une lettre de pas assez pour arriver dessus, ce qui tend plutôt à prouver que c'est l'œuvre du diable.

Les plus vicieuses de ces cases sont les rouges qui se réfugient lâchement dans les coins.

Ce qui est interdit

- Les noms propres (Chuck Norris ou ton nom à la con, par exemple)
- Les interjections (aaaaargh, schprouf, gngngnangngngna par exemple)
- Les mots qui n'existent pas (xirtuche, gretingue ou fibrustulette par exemple)
- Changer une lettre après l'avoir jouée
- Poser son mot en diagonale, de droite à gauche ou de bas en haut
- Poser un mot d'une lettre (A, R, M par exemple)
- Poser un mot de plus de 15 lettres (même si de toute façon vous n'en êtes pas capables)
- Choisir ses lettres
- Obliger son adversaire à bouffer ses lettres
- Rouer son adversaire de coups
- Remplacer une lettre de son jeu par les viscères de son adversaire
- Tuer son adversaire
- Regarder les lettres de son adversaire
- S'enfoncer les lettres dans l'anus (ou du moins pas dans le cadre d'une partie de scrabble traditionnel)

Coup particulier : le décompte de trois

C'est la technique la plus utilisée pour gagner. C'est le tombé (Pinfall en anglais et Goupiller en québécois) qui consiste à river les épaules de son adversaire au ring pendant trois secondes minimum, décomptées par l'arbitre en frappant sur le ring. Il existe plusieurs versions de tombé, dont le Small package, Roll-up, ... mais la plus utilisée est celle où un scrabbleur s'allonge sur l'adversaire et passe un bras sous une des jambes de celui-ci, ça s'appelle le cover. Des tombés illégaux furent créés aussi comme porter un tombé en s'aidant des Mot Compte Double.

La technique est directement inspirée du catch.

Les lettres à la con

Le scrabble à des lettres particulièrement chiantes à placer mais qui font pas mal de points. On notera qu'elles ne servent à rien et qu'elles emmerdent tout le monde. La liste officielle est :

Q

Le Q est une lettre à la con parce qu'elle est tout le temps suivi d'un U (Pourquoi ? Qu'est-ce que les U ont de mieux que les A ou les O ? Diverses questions sur la sexualité du Q ont été posées) et que le scrabbleur qui n'a pas de U est dans la merde.

Pour éviter ce genre de problème, le Comité International des Scrabbleurs a créé un certain nombre de mots avec un Q mais pas de U, qui permettront aux scrabbleurs de poser plus facilement leur Q quelque part.

La liste officielle des mots avec un Q mais pas de U existe, mais comme elle n'intéresse personne on a dû la mettre sur wikipedia : La liste officielle des mots avec un Q mais pas de U

Z

Le Z a longtemps été considérée comme une des pires lettres à la con : on ne la trouvait que dans des mots barbares telles zygopetalum, schizophasie, dénazification, magnétohydrodynamique (ah non... ), etc...

Là encore, le Comité International des Scrabbleurs a dû agir : ils décidèrent que tous les verbes conjugués à "vous" se termineraient en z (alors qu'originellement ils se terminaient en -èt). Le Z a donc perdu son statut officielle de pire lettre à la con dans la liste officielle des lettres à la con, cependant, elle vaut toujours pas mal de points, comme ça, pour déconner.

X

X est la lettre qui a donné le plus de fil à retordre au Comité International des Scrabbleurs, qui voulait faire que les pluriels se terminent désormais en -x et non en -s. Cette réforme fut contrée par l'Académie française et notre langue ne garde que des vagues traces de cette réforme.

Tout ce que le Comité International des Scrabbleurs put faire, c'est créer le verbe "axer", ce qui ne servit pas à grand chose.

Y

La preuve que celle-là est une lettre à la con: elle est tellement inutile que dans le dico elle doit partager son chapitre avec le X.

W et K

Le W et le K ont le statut officiel de "deuxième pire lettre à la con" (W) et "pire lettre à la con" (K). Elle sont tellement rare que le Comité International des Scrabbleurs a dû faire divers sacrifices :
- Accepter l'arrivée de divers mots d'origine anglaise, africaine, slovaque ou encore indéterminées à ce jour.
- Inventer des mots (dont les plus connus : wu, ka, kwa, wok, wax, yak, yuko, zouk, kawa, kawi) qui figurent bel et bien dans le Dictionnaire Officiel du Scrabble, mais dont les significations restent à ce jour inconnue (et je vous promets que je n'invente rien, je vous invite à aller vérifier de vous-mêmes si vous n'y croyez pas).

Une ancienne lettre à la con : le U

À l'époque romaine, le U était en tête de la liste officielle des lettres à la con. L'Académie française a cependant accepté de faire un sacrifice suite aux pressions du Comité International des Scrabbleurs et a changé un certain nombre de V en U.

Variantes du Scrabble
- Anti-Scrabble: Il s'agit de n'employer que des mots qui ne figurent pas dans le Dictionnaire Officiel du Scrabble. Les noms propres sont évidemment très conseillés.
- Scrabble ™

Saviez-vous que…

- Si vous arrivez à placer le mot "déshypothéquiez" sur trois Mots Compte Triple en un seul coup, Dieu vous ouvre la porte du Paradis du Scrabble, où vous pouvez jouer au Scrabble avec 72 pucelles, pour l'éternité.
- La moyenne d'âge des joueurs de Scrabble est de 74,45 ans. C'est aussi leur espérance de vie.
- Chatuzange-le-Goubet avait été pressenti pour accueillir la finale de Scrabble 2007. ( Finalement, Tallinn en Estonie a très bien fait l'affaire. )

Citations

« Au scrabble, le mot Hippocampéléphantocamélos rapporterait beaucoup de points si on pouvait l'écrire. »
~ Professeur Monstaa à propos d'un mot ou d'un autre.

« Un petit Scrabble, dans la case ? »
~ Jacques Chirac à propos de son idylle avec Anémone

La musique donne une âme à nos cœurs et des ailes à la pensée
- Platon -

Et moi je suis super en phase avec mon pote Platon...

La musique c’est la sève de ma vie, ma bulle d’envies. Du coup, chaque mois, je vous proposerai ma sélection de quelques titres irriguant mes tympans et m’emmenant far far away... Libre à vous après de courir les découvrir en allant les dégoter chez votre disquaire ou sur iTunes & Co...

Attention, mes playlist sont garanties 100% subjectives, avec aucun classement de préférence, aucune volonté d’élitisme, pas de course effrénée à la nouveauté, juste des coups de cœur sachant habiter l’espace. L’important c’est d’aimer, pas de comptabiliser, avec en maître mot : éclectisme et cosmicité...

So just enjoy...

01. Let's All Make Believe / Oasis
02. Voices / Disturbed
03. Big As The Sky / A.M. Sixty
04. Please Forgive Me / David Gray
05. Under The Influence / The Chemical Brothers
06. Mad World / Gary Jules
07. Les Voyages En Train / Grand Corps Malade
08. Bohemian Like You / The Dandy Warhols
09. POD / Tenacious D
10. Let Me Out / Ben's Brother

« Ne te retourne pas. Pour te dire toute la vérité, je n'ai jamais acheté d'ours empaillé. Ma chérie, je... Je crois qu'il y a un paresseux-garou dans notre chambre à coucher depuis trente ans. »

~ L'Abbé Pierre à propos de ce qu'il aurait dit s'il avait été marié, avait eu une chambre à coucher et qu'un paresseux-garou y avait séjourné pendant plus de trente ans

Le paresseux-garou est une victime d'une maladie infantile (aussi commune que la rougeole sous d'autre latitude) nommée l’aïanthropie, de aï : "paresseux" — qui, à l'instar du loup-garou, se transforme en paresseux contre son gré.

Photo d'un paresseux-garou. Le photographe, poursuivi par la bête, n'a eu le temps que de prendre 352 poses, tout en ajustant l'ISO et en montant le trépied.


Caractéristiques

Un paresseux-garou n'est pas né, il est créé. Tout comme la lycanthropie et l'intérêt pour les catcheurs masqués mexicain, l'aïanthropie peut frapper n'importe qui sans prévenir. Les victimes sont réparties dans toutes les classes sociales, quels que soient l'âge et le sexe. Rester vierge jusqu'à la fin du film, seul dispositif efficace pour lutter contre la lycanthropie, semble inefficace face à l'aïanthropie. Il est aussi de couleur grise et il a un poil limoneux.

Transmission

Tout comme la lycanthropie, l'aïanthropie se transmet par morsure d'une créature déjà contaminée. C'est d'ailleurs ce qui explique le nombre très réduit de paresseux-garous : ceux-ci n'arrivent en généralement qu'à mordre les imbéciles, les vieillards et les tétraplégiques... la lenteur et la stupidité des paresseux-garous a donc tendance à augmenter à chaque nouvelle génération.

Symptômes

Le premier symptôme qu'un individu est atteint d'aïanthropie est, bien entendu, le fait de s'être fait mordre par un paresseux-garou. Il peut sembler qu'il s'agisse d'un symptôme évident que quelque chose va mal, mais étant donné la profonde imbécilité et/ou lenteur des victimes de paresseux-garous, cela ne relève pas toujours de l'évidence.

Par la suite, et avant la première transformation, plusieurs symptômes mineurs peuvent survenir, notamment :

- Fatigue extrême, suivie de périodes de sommeil de 36 heures.
- Tendance prononcée pour l'avachage devant la télé.
- Désir irrésistible de se pendre la tête en bas après les poutres du plafond.
- Sensation constante d'avoir trop fumé de marijuana.
- Impression que 2001 : A Space Odyssey est un film d'action haletant.
- Défaites répétées aux échecs contre des trisomiques sous Ritalin.
- Appréciation démesurée des jeux de mot de Guy Mongrain.

Si vous souffrez d'un ou plusieurs de ces symptômes, il est fortement recommandé de suivre les conseils dans la section Traitement. À noter que ces symptômes ont pour la première fois été décrits avec précision et étudiés par Hugo Hugo. Avant son périple au coeur de l'Australie et son attente de trois ans pour apercevoir un spécimen dans son milieu naturel, les paresseux-garous étaient considérés comme des légendes urbaines destinées à faire peur aux handicapés-moteur.

Fréquence des transformations

Contrairement aux loups-garous, les victimes de aïanthropie se transforment en paresseux-garous à la nouvelle lune, et non à la pleine lune. Ceci est simplement dû au fait que le processus de transformation débute à la pleine lune, mais ne se complète seulement que deux semaines plus tard.

Apparence

Les nombreuses personnes ayant survécu à l'attaque d'un paresseux-garou font état d'une créature hideuse, faisant au moins 2m50 de haut. Au moins 90% des témoins ont d'abord cru qu'il s'agissait d'une bête empaillée, et au moins 18 victimes potentielles ont pris le temps de flatter la bête avant de se rendre compte que celle-ci bougeait vraiment.

Dans un cas en particulier, la victime potentielle a eu le temps de réaliser une toile sur la bête. La pièce, intitulée Paresseux-garou en pleine course, a pris 3 jours à être réalisée.

Victimes

Malgré leur tendance à laisser leurs victimes s'échapper, alors que celles-ci partent prendre une marche au dépanneur, il est arrivé, quelques fois, que des Québécois soient victimes d'un paresseux-garou. Les cas suivants ont été documentés :

1829 - Un coureur des bois se cogne le pied dans son propre piège dans la région de Mont-Tremblant. Dans les 3 heures qui suivent, il réalise que le tas de feuilles mortes en face de lui est en fait un paresseux-garou en train de s'approcher de sa proie. La coureur des bois se fait finalement mordre 5 jours plus tard, après avoir dû boire sa propre urine pour survivre le temps de la poursuite.

1935 - Pénélope McGuire, une dame âgée de 98 ans de Westmount, est attaquée par un paresseux-garou dans sa demeure. La pauvre dame, atteinte de la maladie d'Alzheimer, tente de se sauver de la bête grâce à sa marchette, et oublie 13 fois que sa vie est en danger. Le paresseux-garou la rattrape finalement, alors qu'elle prend le monstre pour son chien Relou, décédé en 1920.

1987 - Un jeune ayant fumé 30 grammes de marijuana est poursuivi par un paresseux-garou dans la région de Joliette. Celui-ci se sauve le long d'un corridor, mais abandonne à mi-chemin, trouvant le parcours beaucoup trop long. Il est dévoré 13 heures plus tard. Le paresseux-garou, gelé bien raide, aurait été vu courant le long du même corridor jusqu'en 1993.

2004 - Un paraplégique déficient intellectuel et sourd-muet est attaqué dans sa demeure de Rawdon par un paresseux-garou, après être tombé de sa chaise roulante. Il succombe au paresseux-garou après une chasse endiablée de 22 heures, pendant lesquelles la victime a tenté, en vain, de crier à l'aide par langage des signes.

Traitement

Si vous connaissez une victime d'aïanthropie, sachez qu'il existe quelques traitements potentiels. La marche à suivre ci-dessous est reconnue par les experts du paranormal comme ayant le plus de chances de sauver la victime :

1) Servez à la victime trois grandes cuillers à soupe de grains de café. Alternativement, vous pouvez leur injecter du Red Bull directement dans la cavité rectale à l'aide d'une paille. (Attention : assurez-vous de souffler. Évitez d'aspirer !)
2) Faites écouter à la victime des albums de Céline Dion, en vous assurant que le lecteur de CD soit loin hors de sa portée. Cela devrait les forcer à agir avec rapidité pour arrêter la musique.
3) Si vous avez à votre disposition des substances illicites, nous recommandons l'administration de cocaïne par voies de suppositoire, ou de speed sous la langue.
4) Parlez très rapidement, et inspirez de l'hélium. Cela forcera la victime à ajuster la vitesse de son cerveau pour comprendre un traître mot de ce que vous dites.
5) Surtout, retirez tout téléviseur, PlayStation 2 et sac de chips de la demeure de la victime !!!
6) Une technique très appréciée est le fameux frappe-décrisse, qui consiste à frapper le paresseux-garou dans la région du soleil levant ce qui réveillera ses hormones. Alors peut-être qu'il prendra conscience des événements extérieurs.
7) La plus utilisée se nomme Vanderfellanskitoume (d’où le nom de son concepteur M. Jean-Roger Vanderfellanskitoume-Lebrun). Cela consiste à répéter le nom de cette technique 37 fois en portant un masque de Linda Lemay et un costume de koala afghan de Croatie. La victime sera alors prise de confusion extrême. À ce moment, sortez un jeu de dames. Le tour est joué !!

Ennemis

Les paresseux-garous entretiennent une haine viscérale envers les lapins-garous, ou lépanthropes. En effet, ceux-ci adorent grimper en couple sur un paresseux-garou, pour ensuite forniquer à répétition et exécuter des cumshots dans la pupille dilatée du paresseux-garou. Les paresseux-garous, trop lents pour percevoir les lapins-garous, se réveillent généralement avec des sécrétions blanchâtres au coin de l'œil, ce qui les met dans une colère noire.